跳转到路径导航栏
跳转到正文内容

为他人着想如何激发品行的发展

http://www.sina.com.cn  2004年04月26日 10:04  《品行指南针》《品行指南针》 
  第七章 搬弄是非、讲实话、叫外号
-为他人着想如何激发品行的发展

  不等你投篮,我就抢得了大部分篮板球。   -比尔.鲁索尔

  棍棒与石头...

  之一

  星期六上午。吉娜的篮球队有场比赛。这是九到十岁的少年女子篮球联赛,在这样的赛事中,比赛常常出现两种情况,即上半场以2:0结束,下半场以56:2的悬殊收场。总会有一支球队中出现一个神投手,所向披靡,躲过一切障碍,随心所欲地上篮得分,最终掀起全场的高潮。

  吉娜的球队叫棕熊队,比赛输赢都有,属于中流。不一定每个队员都能如数家珍般跟你讲述球队的成绩,但她们每个人喜爱篮球,也喜欢在一起打球。她们每星期训练一个晚上,每次一个小时,还常常为自己的配合招数几乎得手而颇为得意。她们的战术并不难,“熊左”和“熊右”本是最基本的接球和运球组合,但说实话,两个动作很少同时用在一个招数里,甚至不会出现在同一场比赛中。吉娜九岁半,担任后卫,因此必须组织从左、右两侧发起的进攻。她是个不错的场上队长。

  吉娜的弟弟泰伊和爸爸一起坐在看台上,十二岁的哥哥查斯也在观众席上,一家人都来到体育馆观看比赛。泰伊七岁半,很喜欢看姐姐比赛,更喜欢和她在公园里打球,最近他已经有不少长进。两人身高相当,但吉娜更好运动。

  “熊右!”吉娜叫道。她们的招数就要展开,可惜很快就被破掉了。对方把球从吉娜的队友手中抢了过去,而另外一个队友又忘了准备接球。

  “不错,再来!”爸爸喊道。

  对泰伊来说,篮球不错,但最近他开始迷上虫子。他的书架上已经摆满了关于蝴蝶、甲壳虫和蜜蜂的书籍,他还喜欢浏览自然科学网站,最喜欢的礼物就是关于昆虫的DVD,最喜欢的电视节目是科学史频道。

  中场休息的时候,爸爸在和其他孩子的爸爸讲话,泰伊听到隔着几排坐在上面的哥哥和几个大孩子在聊天。查斯的球队一会儿就要进行十一到十二岁少年男子篮球联赛。查斯和伙伴们在那里打打闹闹,他们经常这么干。

  泰伊听到查斯对其中一个男孩说:“威利,你从哪里弄了这么件衬衫?穿上去象个二尾子。”

  威利耸耸肩膀,不置可否地说:“我姑姑给我买的。”

  “是啊,不过是穿在你身上啊!你是想告诉我们什么吗?”查斯的朋友们大笑起来,围着他们起哄。

  威利紧咬下唇:“查斯,别找事儿。不过一件衬衫,仅此而已。”

  “那是二尾子衬衫,你肯定是二尾子才会穿它。”

  他们开始互相推推搡搡,每个人好像都很开心,只有威利除外,表情好像肚子疼。

  这时,查斯和泰伊的目光碰在一起。刚才发生的事泰伊不喜欢,可他不知道究竟是什么让他难受,为什么他不喜欢。

  之二

  大家都回家了,气氛有点不对劲。吉娜的队赢了,而查斯的却输了。如果两队都赢甚至都输,日子要好过得多,因为大家可以同喜同悲,现在却两相难以周全。泰伊觉得有时候虫子比人好对付多了。

  泰伊跟着吉娜来到院子里,太阳让人懒洋洋的。“吉娜,什么是二尾子?”

  “我也拿不准,不过我知道这不是个好词,你不许说。”

  “你怎么知道这不是个好词?”

  “有一次,约翰森太太对唐米厉声训斥,还把他从操场上揪到校长办公室,就是因为他用了这个词。”

  “可这到底是什么意思?”

  “泰伊,有人这么叫你了?”

  “没有,我听到一个大孩子叫别人二尾子来着。”

  “泰伊,不许你说这个词!”

  “吉娜,如果我这么叫你,你会生气吗?”

  “是的。”

  “为什么?”

  “因为这是个坏词,我也不清楚为什么。就是这么个意思。别再问了。”

  “如果我叫你二尾子,你会告诉爸爸妈妈吗?”

  “我不知道。你知道他们对叫别人外号是什么态度。我不是这种人,你也不是。好了,泰伊,让我自己呆一会儿。你不是要捉叫`黄大衣'的蝴蝶吗?”

  之三

  查斯和泰伊睡在同一间卧室。泰伊正在研究他的地下小虫挖掘的最新通道,他能一连几个钟头一动不动地观察这些小蚂蚁。

  查斯走进屋来:“小虫迷,又有什么新鲜事儿?”

  泰伊开始跟他讲述蚂蚁的最新进展,但不一会儿他突然转了话题:“查斯,今天球打得不错。”

  “谢谢。你不是不知道我们输了吧?”

  “你为什么不喜欢威利穿的衬衫呢?”

  “你说什么呢?”

  “你不喜欢你的朋友吗?你叫威利二尾子,够坏的。”

  “我只是和威利逗着玩儿,他不介意。”

  “可是你把威利叫做二尾子,吉娜说那不是个好词。”

  “吉娜,啊?我就知道!不就是一个词儿吗,没什么大不了的。我又不是故意的,不是跟你说过了,我不过开个玩笑。”

  “那他不是二尾子喽?”

  “我怎么知道?”

  “查斯,什么是二尾子?如果威利叫你二尾子呢?”

  “他最好放聪明点儿。”

  “如果我叫你二尾子呢?”

  查斯吓了一跳,瞪起眼睛:“别说了,好不好?”

  泰伊转过身去接着看他的蚂蚁,不过他的注意力其实根本不在蚂蚁身上,只不过借故不理查斯罢了。查斯走进浴室洗澡去了,泰伊不禁松了口气。他完全糊涂了。查斯可以把他的朋友威利叫做二尾子,还笑他,但如果泰伊也这么叫查斯的话,个个就要气疯了。

  泰伊还是没够清楚这个词究竟是什么意思,只是大家都告诉他这是个坏词。当然还有其他几个类似的词,因为是坏词,所以不能说,但这个词好像有点不同,而且好像除了他之外,别人都多少知道它的意思,知道不该说,但又都说过。

  他无所适从,心里莫名其妙地感到那么别扭。或许该找个人聊聊,爸爸或是妈妈?他拿不准,况且还要冒险,因为也许听到他说出这个字,父母就会大发雷霆。

  正在这时,爸爸从门口走过。“小伙子,蚂蚁世界有什么新闻吗?”

  泰仪正巴不得爸爸跟他讲话,等爸爸坐到床边时,他就不停地跟他讲起什么蚁皇、兵蚁和工蚁,但突然间他脱口而出道:“爸爸,别生我的气。”

  爸爸一愣,觉得泰伊好像有什么事要说。“我为什么要生你的气呢?有什么事要跟我说吗?”

  “我就想问个问题,好吗?”

  “好吧。”

  “什么是二尾子?”

  “泰伊,你从哪儿听来的?”

  “我不能跟你说,那是打小报告。”

  爸爸在等着他接着讲下去。

  “你和妈妈不总是说不要打小报告吗?”

  “是的,你不能打小报告给哥哥姐姐或其他人找麻烦,因为你要学会自己的问题自己解决。当然,如果你解决不了的时候,你就应该告诉我们,让我们帮助你,这不是打小报告。对,那不是个好词,你永远不许跟别人说这个词。你究竟从哪儿听来的?”

  “在体育馆。”

  爸爸一声不吭,等着他往下说。

  泰伊接着说:“叫别人二尾子不好,是个坏外号。”

  “是的,泰伊,你说得对。能不能告诉我是谁这么说过?是你吗?”

  “不是!”

  “那是谁?”

  “你要我打小报告吗?”

  “不,但我觉得你有话跟我说。你是不是想告诉我什么,泰伊?”

  “我非得告诉你吗?”

  “这得我们一起来决定。陪我洗车,怎么样?”

  “好吧。”

  点评

  这个故事涉及两大问题:骂人和揭发。两者紧密相关,孩子遇到一个,就会遇到另一个。只要有骂人的事,就会有被骂的人失望或难过(或沉默不语)。每一种不同的反应背后都有不同的原因,我们必须帮助孩子在两者之间作出微妙的选择。

  言语永远不能伤害我?

  每个家长、每个还记得自己童年的人,甚至大部分最高法院的法官都知道“石头棍棒...”是绝对错误的。言语也可以构成一种行动,言语既可抚慰,也可伤人,而且造成的伤害其持久和痛苦完全可以不亚于身体遭受的创伤。此外,如果针对他人的种族、性别、残疾、国籍、宗教、或族群而进行的恶意中伤,不仅会伤害其打击的目标,也会殃及听到这些中伤的人,甚至可能回过头来让那些恶意中伤的人自食其果。简言之,恶意中伤从严重性和复杂程度上都远远超出了游戏场上的打打闹闹。“怪人”、“傻瓜”、“笨蛋”尽管伤人,但还不致造成无法消除的伤痕。但同时,不要低估了对某人的相貌、衣着甚至住所的尖刻评论可能造成的损害。

  当然,近期校园恶行和校园枪杀案之间的联系使得骂人和欺人行为再次引起人们的严重关注。许多人认为校园恶行是正常现象,我们大部人都熬过来了。还有人认为我们可能生来就有虐待他人的天性。这类问题正是孩子应该学习的重要一课,因为道德的思维和行动就是法律也难以规范。

  但是,即使恶言恶语和暴力之间的关系永远得不到证明,即使我们天生就有这种行为的倾向(这也同样难以证明),我们仍有责任在家庭、学校和社区树立文明。或许有些成年人认为自己也经历过同伴造成的迷惑或欺辱,但没有受到什么影响。也许的确如此,也许他们自以为如此,也许他们忘记了当年他们遭受或施加于人的痛苦。但无论怎样,我们都必须意识到近年的情况的确发生了巨大变化,只有这样才能更为积极地采取行动让我们的家园和学校更加安全。现在我们都不无震惊地意识到当今孩子用来对付欺辱的手段很可能是致命的。

  不是所有的孩子对别人都会残忍,但许多的确如此。有些孩子,特别是男孩子,可能必须经过他们的“无法无天”阶段。孩子们完全有可能在成长的某一阶段得到探索自身阴暗面的机会。每一个家长、家庭、老师、学校和社区都有责任保护和教育受害者,规范和追究施暴者,限制甚至消除残酷言行。

  “二尾子”或“同性恋”这种信口奚落,和针对种族、族群或性别的中伤一样,同样可以毒化环境。家长、老师和每个人都应严肃对待。查斯为什么中伤自己的队友和朋友(而且可能的确是个朋友)不是轻易就能搞清楚的,需要多次耐心的交谈才能解开他所谓“玩笑”背后的症结。有一点是肯定的,他的话中不仅含着愤怒,也藏着惧怕,但绝不是玩笑,也不能当作玩笑宽容。一旦发现查斯的这类行为,他的父母就应该加紧着手与他促膝长谈,严加教育。对同性恋的恐惧、对自我性取向的担忧是表面文章的潜台词,通常对“外人”的恐惧都会引起类似的恶言相向。有时抵制这种不良行为似乎只是徒劳,因为我们认定了孩子就生活在污言秽语的汪洋中。好在很多孩子,甚至大多数孩子都和父母一样讨厌脏话,更令人高兴的是孩子能够学会(或管教成)摒弃脏话和懒散的思维方式。

  我们都有责任反击随意和轻易使用暴力的文化。这不是暗示如果叫别的孩子外号或笑话同学的午餐,长大了都注定会到犹太教堂上画纳粹十字标志或把燃烧的十字架扔到草坪上。但如果我们遵循正直的为人原则,共同抵制残暴(并教育孩子为什么要这样做),就可以帮助孩子看到,他们不仅伤害了其他孩子,也损害了自己的人性和品行,因而反过来也伤害了自己。

  男孩子和骂人

  本章中的故事代表了典型的男性骂人形式,当着朋友的面说脏话,目的是为了贬低打击对象,在围观者面前抬高骂人的人的地位。双方的对骂招来众人的欢呼起哄,最后往往输赢难分。下次威利和查斯见面时,可能会象什么都没发生过一样,这也是为什么查斯对自己的所作所为满不在乎的原因。

  此时家长必须干预,让查斯和威利都认识到事情非同小可。最好的办法是家长对此作出反应和提出问题,前者是出于自身的品行要求,后者则出于对孩子品行的关切。查斯从别人那里可以学到骂人不好的道理,但他只有树立了自身的良好品行才能自觉宣布使用“二尾子”这类词是错误的。

  如果听到儿子辱骂别人,应立即表示你的气愤、不快、失望或难过。家长应该考虑进行某种形式的管教-比如向被骂的男孩道歉,甚至召集他的其他朋友,为威利挽回影响。但有一点要明白,这一切都是出于对你自身品行的关注,而不是为了孩子的。的确,他从你的反应中可以学到东西,但你必须把他的品行和他的行为联系起来,否则他可能除了感到内疚便别无所获。此时此刻,孩子的思维方式可以发生扭转。当作父亲的发现之后(后面我们就可以看到),如果他紧抓查斯的品行问题不放,就不仅可以让他因为用污言秽语称呼自己的朋友而感到难过,同时也可以培养他的正直人格。这样,查斯会珍视自己的品行,减少他重蹈覆辙的可能性。

  女孩和骂人

  女孩和男孩一样也骂人,只是方式稍有不同。女孩子更隐蔽,她们利用相互的关系和群体,不仅中伤打击对象,同时也达到排挤和毁灭的目的,十二岁时特别突出。女孩子不会当面互相谩骂,动拳动脚,然后又象什么都没发生一样照旧交往。她们会结成联盟,最终把打击对象排挤出去,而且往往是永远驱逐。群体的首领在打击对象不知情的情况下,把她选定为自己展示个人威力的牺牲品。她不断背着这个女孩在小群体里讲她的坏话,最后她谋划的结局终于出现,所有女孩子都拒绝与被打击的女孩为友,书包柜上的一个便条或是集体电子邮件就可以达到目的。受打击的孩子糊里糊涂地就成了没有朋友的孤零零的一个人。

  男孩子打打闹闹之后第二天还会在一起吃饭玩耍,而被排挤的女孩子则在午饭和课间形影相吊。她的精神暂时被打垮了。

  在这种事态中的女孩的家长,无论自己的孩子是受害者,还是挑动者,抑或是并非那么清白的旁观者,都必须像男孩子的家长一样进行干预。如果自己的女儿是受害者,家长可以核实她的遭遇,引导女儿思考谁是她的朋友,应该如何应对失望。如果女儿是旁观者,家长可以强调她对别人受罪而袖手旁观给受害者造成的难以承受的压力。如果女儿是群体的头

  目,家长可以表示自己的震惊,并申明至少在他们看来女儿不需要以如此的残忍和伎俩来赢得同学的欢心。

  在所有上述例子中,都还有许多工作要做。假设当妈妈的出于自身的为人原则跟女儿谈过了。现在的任务就是启发孩子的品行了。这做起来不易,但并不是不可能。无论你的女儿在其中扮演何种角色,她总是在某一点上无法体谅他人。体谅是需要想象的,而想象又是我们最终的道德指南。我们因此得以设身处地为他人着想,并找到正直的为人原则。孩子最可宝贵的就是他们的想象力。

  打小报告有什么不好?

  孩子-甚至成年人打小报告的时候,实际上是把自己可以或应该承担的责任转移给了自认为的更高的权威。具体说来,他们的动机并不那么可取,他们是要给别人惹上麻烦,是要规避独自维护原则的艰难责任。但是,年幼的孩子揭发的时候,则是承担自己的责任,为解决复杂和可能酿成祸害的问题寻求帮助。当今世界,没有什么比这两者更需要我们的孩子学会区分了。

  打小报告不对,揭发却是对的。要区分这两者,对一个孩子来说,即使是象泰伊这样聪明而敏感的七岁半的孩子,也不免过于复杂了。无论男孩还是女孩,都会感到一种心理压力,要么保持沉默要么为残忍的行为开脱,特别是当这种行为可能是错误的但表面上又没有对谁造成伤害或者属于有成年人在场就不会发生的行为时,他们的反应更是如此。作家长的责任中,有一点变得越来越重要,即我们要解释打小报告是不对的,但不能忘了同时说明为什么揭发是对的。

  打小报告和揭发的区别正是现实世界中的一个问题。一个人只有本着正直的为人原则才会挺身而出。

  培养一个孩子需要众人的努力,但一个孩子需要凭自身的品行立身于这个世界。只有其品行才能使孩子有勇气应对自己或他人的危难。比如说,一个朋友就要做出海人或害己的事情的时候,只有凭借品德的力量才能懂得自己挺身而出并没有违背朋友友情。实际上,你的品行会敦促你需求帮助。

  品行端正意味着维护自己、维护他人,也意味着懂得何时不能单枪匹马。泰伊始终坚持自己的原则,这也是为什么他能够不断提出众人难以回答的问题的原因所在。他始终非常好奇,相信自己的直觉,不断探索着答案。他这样做,不仅是寻找自己内心的真理,也在启发其他每一个人的诚实品德。

  和查斯的品行对话

  自满、从众和玩世不恭是良好品行的三个大敌。作为家长,我们必须警惕对待孩子行为时的漫不经心的态度。如果我们从这三大敌的角度看待这个世界、看待我们的孩子,就会放弃对孩子的教育。归根结底,这也是为什么养育孩子从长远来讲比任何自救书籍或所谓宗师都更能促进我们自身的修身养性。我们以孩子的名义坚持自己的为人原则,孩子教会我们成为真正的成年人。

  这种教育是家长得到的回报,但总是间接实现的。当我们不断把品行和孩子的日常习惯和观点联系在一起时,我们自己的品行也得到了加强。这与分享孩子的成功有所不同,或者说是完全两样。我们关注他们的品行,就能够看到他们的成绩或失败不过如此,是属于他们的。我们可以以更为客观的眼光看待他们的成果,更能够作为一个普通的人与他们相伴。

  再看以身作则

  泰伊的爸爸必须和泰伊还有查斯交流,而且在了解到泰伊曾和吉娜谈过后,还应该跟吉娜及孩子们的的妈妈谈心。

  孩子需要知识,未知的东西可能伤害他们。在这个故事中,泰伊需要知道这个词究竟指的是什么。可以想象,他已经在这个词的反复使用中潜移默化地隐约知道了它的意思,但他的理解和能不准确或有所扭曲,因此更为清晰地解释对他会有帮助。这不是说爸爸需要进行描述性的解释,泰伊会告诉他自己需要知道多少。这也不意味着他的爸爸应该“维护”同性恋或同性恋者,也不必“宣传”同性恋的生活。爸爸可以采取开明的态度,也可以从道德角度表示反对,这都不影响他教育培养孩子。这里讨论的问题不在于性或性行为,而在与宽容这个在当今的民主社会和家庭中不可或缺的品德。

  现在是爸爸宣传宽容的机会,或许也是树立对自己不敢苟同甚至反对的行为或倾向的宽容的机会。他是不是要把性行为讲得很清楚呢?对一个七、八岁的孩子来说,对这个领域稍有了解就够了,泰伊不需要知道细节,但他需要爸爸努力为他解开这个词的谜,以便消除疑惑。如果爸爸武断地规定“这是个坏词,不许用。说点别的吧”,这对泰伊毫无用处。要注意,泰伊的爸爸非常艺术。他没有把门关起来逼着泰伊把事情讲清楚,而是让泰伊跟他一起去洗车,让实情自然而然地流露出来,因为他们彼此信任,而后面我们也会看到,实情也的确讲出来了。

  摆在泰伊面前的问题如果提高一个层次看更有意思、对他有更大的影响。这些问题是:人们为什么彼此恶意相向?什么是性行为?有些人跟同性别的人很亲热,是真的吗?(对年幼的孩子来说,这个想法很平常,他们最好的朋友往往都是同性别的。)我们怎么保护自己和家人或相互保护,不要受到讥笑或其他伤害,或被当成替罪羊?

  除此之外,泰伊的爸爸还得真正以身作则,成为宽容、谅解和爱的榜样。他应该赞许泰伊的敏锐、对真理的艰难探索以及忠诚。泰伊不会从爸爸那里得到为人原则,但爸爸的镇定和支持却是对泰伊自己为人原则的明确肯定。爸爸毫不退缩、坦诚相告,泰伊知道下次遇到难题爸爸还会帮助他的。

  我们对榜样的理解存在着问题,这主要是由于我们总认为孩子是不会有价值观或道德观的,必须成年人先具有才行。一个腐败、不老实的政治家、运动员流行歌星不一定就能让我们的孩子走上歧途,而坚持原则的政治家、运动员或流行歌星也不一定就能保证我们的孩子品质高尚。实际上,他人道德上的闪失往往可以激励孩子向上。但即便如此,泰伊最为敬仰的榜样还是他的爸爸,只有他才能把儿子对真理的艰难探索与自己对儿子的爱结合起来。这是泰伊永远不会忘记的。这也是为什么尽管名人文化风行,但每一次对孩子的调查都会得出同样的结论:他们的第一榜样是自己的父母。名人毕竟和我们的孩子没有直接关系,而直接的接触才是榜样力量的基础。

  查斯父子对话

  -我能不能到卡马尔家看录像?大卫、约翰、威利他们都去。

  -如果你们愿意,可以到这里来看嘛。

  -卡马尔已经弄到录像带了。

  -好吧。他父母在家,是不是?

  -打电话给他们呀!爸爸,别担心。你认识他们家人,他们不是你的朋友嘛。他们可能比你和妈妈加在一起都正经。

  -正经?这是表扬呢?

  -是...是。

  -我真搞不懂你们这些男孩子为什么彼此这么刻薄。我是说,我当年可能也是这个样子,所以你别想岔了。威利今天晚上也去?

  -泰伊真是多嘴。他跟你说什么了?

  -咱们先不说泰伊。他并不多嘴,他爱你,尊重你,你是他的哥哥,这可是个不小的责任。我看,如果说有人令人失望的话,那个人就是你查斯。我们谈谈你和你的朋友吧。

  -爸爸,我们是孩子,有时候说傻话,但并不是当真的。

  -只是你是当真的。

  -那个词不过是傻瓜的意思。

  -查斯,那个词意思很多,就是没有傻瓜的意思。你觉得那个词是什么意思?

  -是...你知道,就是跟别的男人干那事儿的。

  -女孩子是不是也可以是同性恋呢?

  -我不知道,我想是的。

  -就因为有的人跟男的干那事儿,是不是他们就比那些跟女孩子干那事儿的人要傻、要无能、要坏呢?

  -爸爸,你怎么这么大惊小怪的。

  -不,我不是。最让我担心的是你对这些是根本不在乎。也许孩子生来就这么刻薄,你觉得对吗?

  -我又不是算命先生。

  -我知道,所以今天晚上我没难为你。谈谈你的朋友吧。好在,我们生来就是可以交朋友的。

  -爸爸,还记得你的小谈理论吗?我们就谈几分钟,不长谈?

  -你说得对。不过你知道老话怎么说?凡事总有个例外。现在就是例外之一。

  -好吧。

  -无论我们生来怎样,有几件事我们必须学好。待人刻薄、伤害别人的感情,这在妈妈和我是永远不允许的。我们还得学会什么是友情、谁是我们真正的朋友。谁真正关照我们、我们也真正关照他们。这需要经验。我们还得知道从自己嘴里说出的词的意思,知道这些词可能造成的伤害。“同性恋”是个分量很重的词,比你想象的要重得多。如果你继续用这类词,最终受害最深的不是别人,而是你自己。所以当心一点。从现在起,我再也不想听到你说这类词。明白吗?

  -明白。

  -今天晚上在卡马尔家,你好好看看威利,想象一下早上你当着其他人的面取笑他,他会是什么感受。再想象一下,如果你的朋友中有人是同性恋,此时此刻他又会如何想你?

  -从前我可没想到这些。

  -好了,我们终于有了点眉目。晚上跟朋友们好好玩儿。

  -你很生我的气,是不是?

  -是的,不过生气还在其次,我更担心。

  -我会好好想想你的话,爸爸。真的。

  -好。你想的时候,应该对自己感到不满。还有一件事。我希望你跟泰伊说的唯一的话,是你对他把事情告诉我很高兴。如果他没说,你可能永远不会有机会纠正自己,让他再没理由跟我揭发什么了。清楚了吗?

  -我想你是对的。

  -我希望你今天晚上好好过,而且找个人对他特别好一点,没什么特别的理由。我有个主意。你不如一开始就向威利道歉?话也能抚慰人,你知道吗?

声明:本文由著作权人授权新浪网独家发表,未经许可,禁止转载。


网友评论

登录名: 密码: 匿名发表
Powered By Google

相关链接

新浪简介About Sina广告服务联系我们招聘信息网站律师SINA English会员注册产品答疑┊Copyright © 1996-2009 SINA Corporation, All Rights Reserved

新浪公司 版权所有