孤独地试图发现自己——父母无法进入其生活领域的时期

　　趋向于自己内心的一面“当她还是个小学生时，总是不时地黏着我，每天都会把学校发生的事一字不漏地告诉我；然而，令人无法置信，她竟然完全变了个样。升上国中以后，我真是越来越不了解这个孩子了。她变得沉默、一语不发，偶尔也只有在我问她话时，才勉强开口回答，然后又再度三缄其口了。令人不解的是，我越是设法想要和她接近，她越是逃避得厉害，甚至会像只受伤的小鹿般地逃回自己的房间。当我因为担心而从门缝窥探房内的动静时，却发现她正以可怕的眼神瞪视着我，然后‘砰’地一声，把门关得紧紧的，任我如何恳求、命令也不肯出来。

　　孤独•秘密•不信任感

　　“或许是因为同性的缘故吧？对于身为母亲的我，女儿并未完全排斥，偶尔兴致好的时候也会和我闲聊几句，但是对于父亲，她却从来不曾主动与他交谈。外子注意到这种情形后，曾说：‘这孩子似乎在自己的周围筑起了一道墙!’的确，每天有大部分时间她都把自己关在房内，而且从来不肯主动介入家人的谈话。这种情形，怎能叫我不感到苦恼呢？”一位国中二年级女生的母亲，以不安的表情述说着发生在女儿身上的改变。然而，女儿所告诉我的，却全然不是那么回事。真讨厌，他们根本不了解我。虽然妈妈是个相当敏感的人 ，但却始终无法察觉我内心的想法。当我一边吃饭、一边想事情时，她总是不停地问我学校或朋友的事，你说，这是不是很啰唆呢？

　　当我拜托她 “ 安静一点 ”时 ，她只是诧异地看我一眼，随即又喋喋不休地说了起来。在忍无可忍的情况下，我只好大声吼道：“拜托你安静一点，不要再问我了，行不行？”而她却老是说些风马牛不相及的话，把问题扯开：“真是个怪孩子，老喜欢把音响开得那么大声，又喜欢吃零食。”令人迷惑的是 ，每次责骂过后，我总是得反过来安慰她 ：“妈妈，你还是关心你自己的事情吧!不要管我。”老实说，我可不想被母亲的神经质传染，而且我也知道他们的心里在想些什么，但很奇怪 ，在母亲锲而不舍的逼问之下，我什么话也不想说了。如此一来，我只好专心地想着自己的事，设法让自己活得更自在些。对我来说，母亲那从不间断的呼叫声，实在令人感到厌烦。难道他们都不了解，当我心中正想着自己的事时，即使勉强把我叫到身边，陪他们一起喝茶、看电视，不是也毫无意义的吗？事实上，我就是我，偶尔也会有想要独处的时候；在这种时候，父母是不需要在场的。在这个案例中，父母的出发点是关心，而孩子的想法也很符合常理；但是，为什么两代之间的心态会有这么大的差别呢？正因为他们都不确定对方的想法，所以才会为彼此感到苦恼。由此可知，了解对方的心态与想法，确实是解决问题的根本。以这位母亲为例，由于始终执著于女儿从幼儿到小学生时代的印象，一厢情愿地认为她会永远坦率、可爱，因此根本拒绝承认孩子已经长大的事实。对其而言，一般的子女成长理论是不适用的。例如，她相信别人的小孩会变，却坚持自己的孩子绝对不会变，完全没有想到不论是别人还是自己的小孩，事实上都只是“小孩”。在此情况下，孩子们自然会想尽各种方法。

　　避开母亲，甚至把自己视为受害者。我相信，很多孩子都曾陷入这种困境之中。越是紧追不舍，越是使孩子急于逃避基本上，父母都是自私的。以母亲为例，她们总希望孩子是自己一个人的，希望孩子像幼儿时期一样，每天围绕在自己身边，任何事情都毫不隐瞒地说出来。即使是孩子今天抓了一只小虫，她们也会听得津津有味。然而，在孩子这一方面，却会认为母亲过于啰唆。他们觉得要是不能及早脱离父母的羽翼，靠自己的力量开创人生，那么将永远无法成为一个“人”。当然，也有些孩子并没有这种想法，但是认为父母啰唆、沉闷却是和其他孩子一样的。因此，面对父母烦人的询问，他们只好敬而远之地逃回自己的房间去。孩子逃避的态度，逐渐令父母感到不安与不满，于是他们更急于把孩子从封闭的壳中拉出来，好让一切恢复原状。殊不知，越是被追得紧，越是想逃的心理乃人之常情，最后，孩子们只好往更深的壳里钻了。这也就是为什么有些孩子会将房门钉死，改由窗户出入的原因所在。急于想独立成人的孩子，必须用各种方法来发现自己。“15岁时候的我，一直梦想拥有自己的音响、听些心爱的音乐，并且安排自己的生活、选择自己喜爱的职业。当然，有时我也会希望独处，静静想些问题，因此每到周末的夜晚，我总是独自一人在房间内度过。”美国心理学者达克生回忆道。一般而言，14岁的小孩就已经具备了强烈的自我意识，认为自己什么都懂——连宗教和哲学也不例外——但事实上，他们根本无法具体地说明一件事理。从外表看来，孩子的确什么也不懂，因此父母往往忽略了观察孩子的内心世界，而为其表面的行动所迷惑。“当他面对着我时，绝对不会大声叫喊，更不会要我安静一点，真可以说是一个温和、有礼貌的孩子。”“他用力拉开房门，以愤怒的眼神望着我，近乎咬牙切齿地说：‘爸爸!这不关你的事。’”这种表现在外的言语和态度固然令人生气，但是父母也应扪心自问，自己是否知道孩子内心深处的想法呢？毕竟，对孩子而言，父母的愤慨只是一种不可理喻的行为罢了!那么，到底应该以表面的行动为重点，还是尊重孩子的想法呢？这是身为父母所必须深入考虑的问题。换作是你，你会选择哪方面作为重点呢？“自知之明”——也就是了解自己的能力，是人之所以为人的必备条件。这种能力的培养，必须从中学生到高中生，甚至从大学生时代延伸到成人时期。具有了解自身的优缺点、个性及思考人生目的的能力，是青春期的主要特征。

　　因此，凡是忙于与父母沟通、忙于准备功课而没有足够的时间去探索自己的小孩，其往后的人生往往会遭遇更多的挫折。当然，对父母不敬、逃避与父母相处的行为并不值得鼓励；但是反过来看，这样岂不是让孩子有了一个自我探索的机会吗？由此可知，“既逃则莫追”乃是处理亲子关系的不变原则。当你发现孩子有逃避与父母相处的倾向时，不妨以勉励的口吻告诉他：“你正在考虑人生的重大问题，要加油啊!”如此一来，必能赢得子女的好感。换言之，当孩子渴望独处时，父母就应该适时地保持沉默。不知道孤独的孩子中学生中也有一些晚熟型的孩子，其思想仍然停留在儿童阶段，无法将孤独视为愉快的经验。此时，父母所能做的，只是耐心地等待罢了!但问题是，除了早熟型、晚熟型之外，还有一种令人极感头痛的类型。这第三种类型的小孩，多半是自小即与父母朝夕相处，既没有独处的时间，他人也无法介入。于是很自然的，一个人的不安很快会传染给另一个人，久而久之，便培育出一个遇事便喊“妈妈、妈妈”，要看到母亲才安心的孩子。每个孩子在其成长过程中，都会有两次精神上离家的经验。第一次是在小学时代，第二次则是在青春期。换句话说，孩子可以在这些时期做好独立的准备。然而，一旦第一次无法离开父母，第二次也被父母牵引着，那么这个孩子将永远无法找到自己，更无法活得自信、愉快。这种依赖型的小孩，目前似乎有日益增加的倾向。如果对他们进行访谈，那么将会发现其相处、谈话对象均以母亲为主，且相处时间非常地长。但是反过来想想，这种现象其实不足为奇。试想，在居住空间狭窄、没有适当的活动场所、学校课业繁重的情况下，孩子除了与父母相处之外，又能怎么办呢？习惯于这种生活方式的孩子，往往拙于发现自己；既然连他们都不了解自己，别人当然更不可能了解。但由于长久以来所养成的依赖心，他们大多认为与其自己动手去做，不如期待父母的帮忙。反之，当孩子发现自我以后，就会希望独处。事实上，这种转变对亲子双方而言，均是值得庆幸的，因为如此一来，就等于无形中为孩子的未来更增加了一层保障。